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部落格被我荒废了很久 不知道什么原因 。
然后在今天。我又突然想到了它。

昨天考完最后一门，结束了纠结一个星期只有三门考试的日子。
回寝室的时候，一个宝贝就已经回家了。突然意识到又是一个学期的过去，时间过的很残忍。

刚刚送走他，忍住了很久的情绪 一直在和他说笑。
其实 我想说的是 这大半年来的陪伴，突然一下子空缺了一块，怎么样都觉得很落空。

这是我第一次 很舍不得南京。很不想离开的情绪。

还好。只是，一个假期的时间。

接近午夜的时候去掉隐形 吃掉忘记了一天的综合维生素 和各种的人聊天 这就是这样一个晚上。
可是 还是觉得很落空的感觉
很多的时候 即使你在我身边从来没有离开过视线内。

 11月的末尾 开始12月

12月 记忆中的大雪 圣诞 温暖
这是所能想到关于12月的所有词汇

刚才那么一瞬间 突然被很想念上海24hours的全家便利店
你问我至于吗。
呵呵 其实你是不知道 我很想念的是那种永远不落空的感觉。
即使是在一个便利店里，永远有温软的灯光，好听的进门问候声永远满满的各色食物 满足各色人的需求 也还记得。
午夜的时刻。和不同的人提着一大包的食物。 那一刻 空气中充斥着幸福的味道。

南京给我的感觉 一直没有温暖的部分 。虽然有家人在这边，可是努力相处了这么久 还是陌生的感觉 所以 这个学期开始 我选择放弃或者逃避。找很多的借口不想回家。爸爸妈妈很多电话在提醒我要回家看看。
我想。是不是我太冷漠了呢。

新街口 湖南路 1912 夫子庙。这就是所有能想起南京的部分。
可是却想不起在这个城市有过的温暖细节。 有点失败 不是嘛~

 其实 我说了那么多。
只是因为突然想到了全家的北海道面包。

你和我都觉得 很好吃。

十一月的末尾。
每天的生活依旧如此。没有新鲜的部分值得可歌可泣。

昨天接近午夜的时候，看完一部电影 心里一个声音唏嘘了一下。关掉电热毯 上床 睡觉。

南京今天变天了 太阳消失不见了。
原本想要晒晒太阳的大好心情也消失不见。

最近心里总有一个声音在说话
和你的相处，让我很安心。
很多时候我甚至觉得听不到周遭嘈杂的声音，不用去理会任何的人言狗吠。
是的。

我想，大致是有一种相处，是旁人没办法去定义的感情。
于是与非。

所以。my honey.这样的时刻我们要尽情享受
虽然很多时候的我会让你灰心。不够理解你在想什么。

多久没有自我反省了。？大概是好久好久以前的事情了。
以前的自己老是缺乏安全感，使劲拼命在试图填补一些什么
尝试很用心去爱过一些人，最终是落寞地离开。

刚刚这个周末，不参加任何的聚会，夜店，吃饭。现在对于我来说，没有吸引力。
有人或许认为这样子的我很不够自我。在开心嗨皮的时候却选择拉着你的手一起去吃饭。

开心很享受现在很平静的生活。
想好好的浓缩时间。大学转眼被我荒废了近一半。
总要坚持个什么。

最近反复在看的书 素年锦时。

【所謂朋友的意義，不過是錦上添花的熱鬧。每個人內心的深淵，如果有痛苦，回憶或者其他，
 始終只能自己臨崖獨立，對峙這壓力，他不可能讓旁人來參觀這深淵，人與人之間的理解完全
 南轅北轍，也很少有憐憫。大抵就是如此。】

【戀愛，也許不過是人人期待超越生活表象的一種幻術，帶來麻醉和愉悅，其他別無用處。
 熱烈地喜歡彼此，交換身體 情感 歷史和脆弱。要見到對方，要與之廝守。但也就是如此而已。
 人體內的化學元素和生理性，注定人對另一個人的愛戀，就是如此短暫，無常。會用盡。會完結。
 以后的局面如何支撐，要看對幻滅感的忍耐還能支持多久。】

所以 。有些东西一下子就变得清晰。

好像真的是到冬天了，上课时间看到没有太阳就懒得去，一次又一次安慰自己，我就懒这么一次。
开始毛衣，围巾，靴子，各种厚重的衣物往身上堆。
洗衣服要放热水。睡觉要开电热毯。
什么时候呼吸开始会呼出一道白气。

我很讨厌冬天。发自内心的。
哪个冬天的圣诞节，自己看到自己上演一场最好笑的闹剧，然后离开谁。
现在所有场景开始模糊，可是依然记得在教学楼的顶楼，我和你放眼望下去，全世界都是白茫茫的一切。那时候觉得你是我的国王。

哪个冬天，你消失的这一年冬天，我一个守着自己取暖，每天都觉得很冷。第一次长冻疮，在电话里对着妈妈哭的稀里哗啦。看着所有多路的情侣都觉得碍眼。

在今天这个下午，我翻出大毛靴子套在脚上，寝室人都去上课。坐在电脑前面，反复放着一首煽情的歌。这些全部的全部都涌了回来
呵呵。原来这些全部活在身上每一个角落。

今年冬天。有一个人陪我。这个人让我有很难得的安心的感觉，不会像以前一样患得患失。可以很肆意的在他面前做很多不顾形象的事，放大的脾气和任性。
这个男生，教会我很多事情。

最最重要的是。让我开始不厌恶这个冬天。

当我看到你用衣服裹着送给我的吃的，气喘喘的样子。你说，你自己发誓过不再为别的女生这样。
其实，我也没说，我也记不起哪个冬天曾经用衣服裹着热牛奶的男生到底到哪去了。

我只记得你。

很久没来部落格，每次打开收藏夹排第一个就是自己的部落格，
发现，近来自己变得很懒惰，不愿意出门，不愿意做繁琐的事情，不愿意想事情，老是对自己说顺其自然把。
每天睁开眼睛都是接近11点的时候，错过多少次的早课。偶尔觉得自己这样是在荒废，可是最后还是感叹一番后继续。

不知道什么时候开始入秋了。南京的秋天没有连续性，从盛夏一下子跳到秋天，开始每天裹着厚厚的一层又一层的衣服，感冒好了又感冒了持续下去。开始想念盛夏那种热烈的氛围。

去了一趟安徽查济。很古朴的小镇，没有想象中那么美丽， 镇上建筑都是灰沉沉的，街上人们都是死气沉沉的，阔阔和我说，觉得在这里的人不得不活的很安逸。
是啊。晚上同学们和老师一起坐在空无一人的街上喝酒聊天。喝到兴致高了，有人哭有人笑。为了喜欢的女人，爱恋的男生。我很麻木的看着他们和她们，不知道该用什么样的心情，

只是，我在那个时候想起了他。所以躲到一边和他打电话，说了些平日里鉴于骄傲不会和他说的话。
原来，不知不觉，你在我心里占了一个很重要的位置。

和他去了一次上海。大清早出门坐车坐地铁坐火车，绕了很久都不觉得困，大致是和喜欢的人一起就是有种莫名的力量把。
看精品艺术展览。很美轮美奂的艺术珍品。站在后面看着他举起相机在拍东西，暗自觉得这样的他是很有吸引力的。很认真。
美丽的上海夜景，和喜欢的人一起走在路上。这种感觉那么的刚好。

我现在想的很清楚，不在乎别人怎么看待，是合适还是不合适，我想我们开心就好。
不去想以后的以后，不为了谁乱了节拍。。

好好的过现在的现在。。

就像谁跟我说的，人这一辈子就要活的自私一点，不要老师顾及这个考虑那个，最后错失了一大堆本来属于自己的部分。

那么。就这样继续把。