所以，这也是一种失败感吧。

2010年的夏天。
毕业，在家缓缓静静地带了一个多月。

好好调整了心态。
家，真的就是我最窝心的港湾。

过几天，就要去深圳，开始为了自己的小梦想努力。

不知道未来是个什么样子。
希望，不会与我想象的太有差距。

距离这个节日好一阵子的时候开始悄悄探你口风。
知道你为考研的事情忙的焦头烂额。

距离节日靠近的日子，开始不断灌输自己其实对节日没多大所谓
不喜欢人多，不喜欢拥挤。

silent night的今天。
看着亲爱的收拾行李和男朋友一起飞回男人家。脸上洋溢着幸福的神情。
学校里突然一下消失了许多人。
楼下澡堂和厕所像约好了一样一起罢工。
没法洗澡，摸黑去厕所。
空荡荡的寝室。

突然开始一下子觉得自己很可怜。
为什么到最后只能自己坐在这里自怨自艾。~
抱怨什么呢。都是自己选择的。 走的每一步。

只是这些压抑的情绪在我刚打开blog，看到曾经一个月前在21cake看到的silent night cake。
停在那个页面上。
忍不住大哭起来。
我不知道在做什么。

 这样的silent night~
亦不知道该怎么形容其中的滋味。

花了两天时间看了许多人向我推荐的片子，蜗居。
昨晚看完之后，内心许多的情绪在碰撞。

想想自己。
自己的大多恋爱和喜欢人的情绪都是被包裹的好好的，没有经历过什么风吹浪打。
一切都是那么的合理的按照固定的步伐走下去。

所以，对于喜欢的感觉，一直固守在最最简单的时候。

那么，也之所以。一旦出现问题，就会觉得是那么的不可思议和如此的慌张。
这些就是从前的自己。

现在，我可以坦然地接受一些曾经认为不可能接受的部分，
把自己从这段感情中抽出来一部分，这样才能看的比较清晰和透彻一点。

有人对我说,你想过以后么.?
我说,我真的不知道以后.

是真的.谁又知道我们下一秒遇见什么人有着什么样的机遇发生什么事情.
我只想好好的把握当下我在乎的事情.

好好地记在我的心里.
以后回想起这些温暖的片段.会发自内心的微笑.这样就够了.

12月.一年的最后的一个月.
以往到了这个时候就开始期待即将而来的节日而兴奋...圣诞.春节.情人节...
这个月就像做期末总结一样.回想着一年来做过的所有事情.

1月搬新家,陪着妈妈四处添置用具.看着从空洞洞的房间变成自己喜欢的样子,那种满满的满足感.

9月10月.这一年来最最难受的一段时间..认识到许多问题,摧毁了曾经的美好.

11月.一个决定从长沙回南京.

回想一年来.很多部分那么清晰,又有很多事情已经开始变得模糊.

谢谢身边有这么一群人的存在.在我丢失自己的时候,愤怒的时候,灰心沮丧的时候.
你们都在.

还是记得曾经在某天看到的那一句话.
生如焰,为渴爱生.

这样一个的周末,空荡的寝室,没有你陪的日子.
依然不觉得孤单.

今天早上在水游城，等着各家餐厅11点开门的时间。晒着暖暖的阳光在costa和亲爱的聊着天。
暖暖的一杯咖啡就在这大好的时光中被我消耗进肚子里。

很感谢亲爱的听我唠唠叨叨说了一大堆有的没的。
一直很想让自己变得很坚强，
可是，原来。

更多的时候我都善于作茧自缚。自己折磨着自己不亦乐乎。

然后，第二天继续微笑面对众多人。

今晚，网速很慢很慢。一个网银足足等了我十分钟。
最后网上代购了自己喜爱的那双过膝靴。
那天在南京告知断码了，要预定。

我不喜欢落空的感觉。于是回来不停地在找。

可能这方面我真是有强迫症。
如果觉得值得，就会很执着。
还记得你说，一双这么普通的靴子还要这么贵。

呵呵，~那是因为你还不够了解我嘛。

刚才去看了21cake的网站。

很喜欢这个蛋糕。

心情沮丧的时候看到这个就觉得很嗨皮。


甜品对于我的定义永远属于一块内心最柔软的地方。

就像，今天我坐在咖啡店里突然觉得这些那些曾经的过去的都不算什么伤。

角膜炎反反复复一直没有好，这次回来之后，索性连框架眼镜都舍去了。
眼前的世界开始变得模糊。所有人似乎都长着同一张面孔。

今晚和他路过学校的斗兽场，黑暗模糊中我看不清路，抓着身边人的手。
差一点走错路直接走到湖里。
我是和他这么说的。

然后，我突然想起高中的那一年冬天。晚上，自习时间，我和那个男人找了个理由跑了出来。
不记得是什么原因我们在湖边站着聊天。
他说，你信不信我把你丢到湖里？
我说，那你丢啊。

结果，无论是不小心还是故意。我只记得下一秒我和他都掉进湖里。
第二天就直接感冒了。

原来，在若干年后的这个冬天，曾经以为消逝了的部分，还是这么的清晰。

今天，你站在边缘，逗我说，你来推我啊。？
于是。那种不安定的感觉又涌现了出来。

有点感触。

下午的这个时候，屋内开着暖气，脱掉厚重的衣服，泡着一杯暖手的茶。
我很享受这段时间。静静地只属于自己的时间。
不用去思考任何复杂的问题。

今天11.11.

天气转冷，身边人一切安好。

把自己房间换了一套新的粉红碎花的床上用品。
晚上开着暖暖的床头灯，点着最最喜欢的香薰~靠着你送的kitty看书。

这就是一天我最喜欢的时刻。

周末陪妈妈去逛街~走了很长时间的路，高跟鞋磨得脚后跟生疼。
可是，还是感觉很幸福。
喜欢牵着妈妈的手逛商场，聊着各种事情。

这好像就是我们相处的模式。
这样的快乐，也只有我们能理解。

妈妈硬要给我买了一套满是冰淇淋和蛋糕的睡衣。
路过rosebullet，看到上次在上海久光看到的那件喜欢的衣服。
走进去，买了下来。

我一直是这样，执意地抓住可以抓住的部分，
这种可以触及到得感觉。幸福的小片刻。我都不想丢失。

经过一些事情，我们对感情的看法越来越成熟。
知道感情不是片刻的激情。片刻的陪伴。
不是多么轰轰烈烈。

习惯身边有你的陪伴，有个人听你诉说。
是一种内心想起对方是 不能割舍的感觉。

某天，我们在电话里闲聊，你说，这种感觉好像又回来了。

呵呵。

是的，这和最初我说的完全不一样。
不想回家的原因是不想接受这样那样的安排。说白了，不想离你越来越远。

最后回家的安排，也是一瞬间的决定。
你说，我要从上海回家。
那么，我买了机票跟你一起从上海走。
真的，就是这么简单。

我很讨厌现在自己的状态，虽然想方设法把自己生活填充的满满的，可是只要有一点点的时间。
都会让我很难过。

一直认为自己想要个纯粹的恋爱。
一直告诉自己在一起的每一天都要珍惜
一直小心翼翼维系这段感情。

什么时候变得这么患得患失。我在嘲笑自己。
究竟是为了什么。

昨晚，我突然想起好多零碎的片段。
在我刚失恋的时候，刚认识的你的时候，你说，不高兴就对我发泄吧，不要憋着。
大晚上在我宿舍楼下衣服里面裹着吃的，嘴里还念念不忘地说我发誓不再为别的女孩做这样的事情。
某次上完课，外面倾盆大雨。你撑着打伞接我回去。
为我出去和别人拍片没告诉你，回来和我大发脾气。

知道么，我一直没跟你说。
我要的不是多么光鲜亮丽的恋爱。
不是漂亮衣服，不是HELLOKITTY。
真正在乎地是所有的小片段。

现在你的心思割舍出了一大块是属于别人的。
我能接受这个事情，不是因为像你说的我会退一步海阔天空这个道理
也不是说我不责怪你这个过程。
接受那个女生的出现。

这对于我，始终是一个很好笑的笑话。

我说那么多，只是因为我又想起从前的你和那时的我。
那段最初的纯粹。

回来的当晚，妈妈默默地在床头给我摆了几本书。
今天花了一上午的时间，坐在阳台得躺椅上看这本书。

让我得到一些新的启示。

有关爱情，有关人生。

妈妈一直很可爱，从来不直面问我关于我的感情问题，不问我身边的男生到底是个怎样的人。
我也一直没直说。

这样的感觉，很有趣。

这几天一直过的很漫长。总是能在妈妈上班的时间还是保持清醒状态。
怕他担心，假装睡得很熟。
清晰地感觉到她为我盖被子，然后轻轻地关上门。

就是这么恰好的温暖。

面对这件事情，我不知道自己怎么了。
可能真的是累了，情绪被耗尽了。
出奇地平静。

没有哭泣，争吵，激动。
什么都没有。
只是漠然地全盘接受这个故事。

这次的决定，是我给自己最后的一次机会。
没有别的原因，只是真的还想陪着你而已。

今天开车回来，看到路边公园走道里，一对老人相互搀扶着散步。
那一刻。觉得阳光特别刺眼。
停在路边看了好久。。
最后觉得这样的自己傻的可以。

这个星期鬼使神差地看了韩版的花样男子。
结果~脱离少女的我再次觉得那个组织在对我伸手召唤我。
偶像剧还是每个少女心中的梦啊。
对啊~我用的是少女！

看到男主角不顾一切走女主角。突然也觉得呼吸紧张起来。

昨晚，不知道那根情绪的指引，自己写了怅怅一篇日志，最后按下了删除键。

看来，我越来越了解自己，不好的情绪自己消化就可以。
不需要告诉你
不要你你的帮助

真的就是这样~