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又是久违的更新。
博客对我的意义就在于有时候有些话突然很想说，但是没处说，没人说。

所以，这也是一种失败感吧。

2010年的夏天。
毕业，在家缓缓静静地带了一个多月。

好好调整了心态。
家，真的就是我最窝心的港湾。

过几天，就要去深圳，开始为了自己的小梦想努力。

不知道未来是个什么样子。
希望，不会与我想象的太有差距。

silent night。平安夜。

距离这个节日好一阵子的时候开始悄悄探你口风。
知道你为考研的事情忙的焦头烂额。

距离节日靠近的日子，开始不断灌输自己其实对节日没多大所谓
不喜欢人多，不喜欢拥挤。

silent night的今天。
看着亲爱的收拾行李和男朋友一起飞回男人家。脸上洋溢着幸福的神情。
学校里突然一下消失了许多人。
楼下澡堂和厕所像约好了一样一起罢工。
没法洗澡，摸黑去厕所。
空荡荡的寝室。

突然开始一下子觉得自己很可怜。
为什么到最后只能自己坐在这里自怨自艾。~
抱怨什么呢。都是自己选择的。 走的每一步。

只是这些压抑的情绪在我刚打开blog，看到曾经一个月前在21cake看到的silent night cake。
停在那个页面上。
忍不住大哭起来。
我不知道在做什么。

 这样的silent night~
亦不知道该怎么形容其中的滋味。

暖暖的周末。
一个人的周末。

不用设闹钟几点起床，不用收拾自己。懒懒地缩在大大的睡衣里，坐在桌子前一坐就是一天。
这样久违的感觉.

花了两天时间看了许多人向我推荐的片子，蜗居。
昨晚看完之后，内心许多的情绪在碰撞。

想想自己。
自己的大多恋爱和喜欢人的情绪都是被包裹的好好的，没有经历过什么风吹浪打。
一切都是那么的合理的按照固定的步伐走下去。

所以，对于喜欢的感觉，一直固守在最最简单的时候。

那么，也之所以。一旦出现问题，就会觉得是那么的不可思议和如此的慌张。
这些就是从前的自己。

现在，我可以坦然地接受一些曾经认为不可能接受的部分，
把自己从这段感情中抽出来一部分，这样才能看的比较清晰和透彻一点。

有人对我说,你想过以后么.?
我说,我真的不知道以后.

是真的.谁又知道我们下一秒遇见什么人有着什么样的机遇发生什么事情.
我只想好好的把握当下我在乎的事情.

好好地记在我的心里.
以后回想起这些温暖的片段.会发自内心的微笑.这样就够了.

12月.一年的最后的一个月.
以往到了这个时候就开始期待即将而来的节日而兴奋...圣诞.春节.情人节...
这个月就像做期末总结一样.回想着一年来做过的所有事情.

1月搬新家,陪着妈妈四处添置用具.看着从空洞洞的房间变成自己喜欢的样子,那种满满的满足感.

9月10月.这一年来最最难受的一段时间..认识到许多问题,摧毁了曾经的美好.

11月.一个决定从长沙回南京.

回想一年来.很多部分那么清晰,又有很多事情已经开始变得模糊.

谢谢身边有这么一群人的存在.在我丢失自己的时候,愤怒的时候,灰心沮丧的时候.
你们都在.

还是记得曾经在某天看到的那一句话.
生如焰,为渴爱生.

这样一个的周末,空荡的寝室,没有你陪的日子.
依然不觉得孤单.

今天和亲爱的方太太跨越大半个南京市，从城市的一边晃荡公交坐到城市的另一边。
不由深深地感叹下南京的无比大和出门的巨大的不方便。

早上7点起床到晚上7点回学校。
为了是去看亲爱的女儿妞妞。

陪伴我们从大二到大四的寝室养的小狗。对于她，始终有无法割舍的情绪。
身边人始终没法理解对于这个孩子我投入了无比多的感情。

我始终对于她感到抱歉，因为承诺过大四带她回家可是因为太多原因最后只能给她物色了个好人家。

看到你在人家家里过的很安逸很幸福，这就放心了。

今天早上在水游城，等着各家餐厅11点开门的时间。晒着暖暖的阳光在costa和亲爱的聊着天。
暖暖的一杯咖啡就在这大好的时光中被我消耗进肚子里。

很感谢亲爱的听我唠唠叨叨说了一大堆有的没的。
一直很想让自己变得很坚强，
可是，原来。

更多的时候我都善于作茧自缚。自己折磨着自己不亦乐乎。

然后，第二天继续微笑面对众多人。

今晚，网速很慢很慢。一个网银足足等了我十分钟。
最后网上代购了自己喜爱的那双过膝靴。
那天在南京告知断码了，要预定。

我不喜欢落空的感觉。于是回来不停地在找。

可能这方面我真是有强迫症。
如果觉得值得，就会很执着。
还记得你说，一双这么普通的靴子还要这么贵。

呵呵，~那是因为你还不够了解我嘛。

刚才去看了21cake的网站。

很喜欢这个蛋糕。

心情沮丧的时候看到这个就觉得很嗨皮。


甜品对于我的定义永远属于一块内心最柔软的地方。

就像，今天我坐在咖啡店里突然觉得这些那些曾经的过去的都不算什么伤。

回到南京，开始适应这寒冷的天气。
还是不习惯穿很厚的衣服，所以，每天热水袋不离手。
每天晚上脸上都会过敏，找不出理由。
鼻子也堵着难受。

这样的南京，到底是什么部分使我这样执拗地不顾一切的跑了回来。

角膜炎反反复复一直没有好，这次回来之后，索性连框架眼镜都舍去了。
眼前的世界开始变得模糊。所有人似乎都长着同一张面孔。

今晚和他路过学校的斗兽场，黑暗模糊中我看不清路，抓着身边人的手。
差一点走错路直接走到湖里。
我是和他这么说的。

然后，我突然想起高中的那一年冬天。晚上，自习时间，我和那个男人找了个理由跑了出来。
不记得是什么原因我们在湖边站着聊天。
他说，你信不信我把你丢到湖里？
我说，那你丢啊。

结果，无论是不小心还是故意。我只记得下一秒我和他都掉进湖里。
第二天就直接感冒了。

原来，在若干年后的这个冬天，曾经以为消逝了的部分，还是这么的清晰。

今天，你站在边缘，逗我说，你来推我啊。？
于是。那种不安定的感觉又涌现了出来。