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接受妈妈的安排，按照他的想法在做自己不想做的事情。
因为我知道，他是真心想我好。
不想让她失望。

是的，这和最初我说的完全不一样。
不想回家的原因是不想接受这样那样的安排。说白了，不想离你越来越远。

最后回家的安排，也是一瞬间的决定。
你说，我要从上海回家。
那么，我买了机票跟你一起从上海走。
真的，就是这么简单。

我很讨厌现在自己的状态，虽然想方设法把自己生活填充的满满的，可是只要有一点点的时间。
都会让我很难过。

一直认为自己想要个纯粹的恋爱。
一直告诉自己在一起的每一天都要珍惜
一直小心翼翼维系这段感情。

什么时候变得这么患得患失。我在嘲笑自己。
究竟是为了什么。

昨晚，我突然想起好多零碎的片段。
在我刚失恋的时候，刚认识的你的时候，你说，不高兴就对我发泄吧，不要憋着。
大晚上在我宿舍楼下衣服里面裹着吃的，嘴里还念念不忘地说我发誓不再为别的女孩做这样的事情。
某次上完课，外面倾盆大雨。你撑着打伞接我回去。
为我出去和别人拍片没告诉你，回来和我大发脾气。

知道么，我一直没跟你说。
我要的不是多么光鲜亮丽的恋爱。
不是漂亮衣服，不是HELLOKITTY。
真正在乎地是所有的小片段。

现在你的心思割舍出了一大块是属于别人的。
我能接受这个事情，不是因为像你说的我会退一步海阔天空这个道理
也不是说我不责怪你这个过程。
接受那个女生的出现。

这对于我，始终是一个很好笑的笑话。

我说那么多，只是因为我又想起从前的你和那时的我。
那段最初的纯粹。

回来几天，生活平静。
又恢复那种不想出门的情绪。
懒得打理自己，不用想今天穿什么。每天都是暖暖的大睡袍裹着自己。

回来的当晚，妈妈默默地在床头给我摆了几本书。
今天花了一上午的时间，坐在阳台得躺椅上看这本书。

让我得到一些新的启示。

有关爱情，有关人生。

妈妈一直很可爱，从来不直面问我关于我的感情问题，不问我身边的男生到底是个怎样的人。
我也一直没直说。

这样的感觉，很有趣。

这几天一直过的很漫长。总是能在妈妈上班的时间还是保持清醒状态。
怕他担心，假装睡得很熟。
清晰地感觉到她为我盖被子，然后轻轻地关上门。

就是这么恰好的温暖。

面对这件事情，我不知道自己怎么了。
可能真的是累了，情绪被耗尽了。
出奇地平静。

没有哭泣，争吵，激动。
什么都没有。
只是漠然地全盘接受这个故事。

这次的决定，是我给自己最后的一次机会。
没有别的原因，只是真的还想陪着你而已。

今天开车回来，看到路边公园走道里，一对老人相互搀扶着散步。
那一刻。觉得阳光特别刺眼。
停在路边看了好久。。
最后觉得这样的自己傻的可以。

放假一個多月了。今晚和寢室朋友聊天 我們都不自主的說 快點開學吧 好無聊啊
逛街逛累了 逛傷了
淘寶看到想吐了

每天睡到自然醒 然後下午 晚上。

這樣的生活過得有點想吐了。

現在迷上了和媽媽晚上散步的習慣。呼吸新鮮空氣 坐坐小運動。
和媽媽一起的日子 很幸福 很快樂

这个星期鬼使神差地看了韩版的花样男子。
结果~脱离少女的我再次觉得那个组织在对我伸手召唤我。
偶像剧还是每个少女心中的梦啊。
对啊~我用的是少女！

看到男主角不顾一切走女主角。突然也觉得呼吸紧张起来。

昨晚，不知道那根情绪的指引，自己写了怅怅一篇日志，最后按下了删除键。

看来，我越来越了解自己，不好的情绪自己消化就可以。
不需要告诉你
不要你你的帮助

真的就是这样~